Os homens mais velhos estão apostando no mercado de mulheres mais novas. Já venho percebendo isso há um tempo, e ontem pude comprovar minha teoria. Como os quarentões “galanteiam” uma moça. Estava almoçando sozinha (eu odeio almoçar sozinha, mas ontem não pude evitar) na praça de alimentação de um shopping:
Passo 1: Puxam assunto. “Seu nome foi em homenagem ao Jorge Amado?”
Juro que pensei que ele ia começar a cantar Gabrieeeeelaaa, sempre Gabrieeeelaaa...
Passo 2: Elogiam. “Nossa, como você é bonita. Mulheres como você chamam muito a atenção. Aposto como todos viram o pescoço para te olhar”
Exageraaado
Passo 3: Se comparam com os homens mais novos. “Você deve ter muita dificuldade para encontrar um namorado. Os rapazes da sua idade não têm nada de bom para conversar”
Ou seja, fique comigo, tenho muito mais a oferecer do que esses garotos
Passo 4: Começam a falar de relacionamento. “Já tive inúmeras namoradas, mas não deu certo com nenhuma. Tive uma ex que dormia com o professor enquanto estava comigo. Outra que quis me sacanear. Outra era uma nordestina paraibamasculinamulhermachosimsenhor, ou seja, uma grossa. Outra que assim que soube que eu ia largá-la, engravidou...”
Esse cara deve ser um chato...
Passo 5: Se queixam da solidão. “Hoje estou solteiro, mas quero encontrar minha cara-metade”
Cara-metade? Há anos não escuto isso.
Passo 6: Depois de expor toda a sua vida, é que vêm a curiosidade de saber como é a nossa.
Perdeu playboy
Putz. O tio não me deixou comer sossegada. Como sou menina educada, pedi licença, disse adeus e fui embora. Meu camarão empanado estava gostoso demais para parar de comê-lo e ir bater papo com um quarentão em busca de uma menininha. E acreditem se quiser, ele teve a audácia de perguntar a minha idade.
O mundo é estranho.
PS: Se bem que se o tio fosse o Richard Gere...
Passo 1: Puxam assunto. “Seu nome foi em homenagem ao Jorge Amado?”
Juro que pensei que ele ia começar a cantar Gabrieeeeelaaa, sempre Gabrieeeelaaa...
Passo 2: Elogiam. “Nossa, como você é bonita. Mulheres como você chamam muito a atenção. Aposto como todos viram o pescoço para te olhar”
Exageraaado
Passo 3: Se comparam com os homens mais novos. “Você deve ter muita dificuldade para encontrar um namorado. Os rapazes da sua idade não têm nada de bom para conversar”
Ou seja, fique comigo, tenho muito mais a oferecer do que esses garotos
Passo 4: Começam a falar de relacionamento. “Já tive inúmeras namoradas, mas não deu certo com nenhuma. Tive uma ex que dormia com o professor enquanto estava comigo. Outra que quis me sacanear. Outra era uma nordestina paraibamasculinamulhermachosimsenhor, ou seja, uma grossa. Outra que assim que soube que eu ia largá-la, engravidou...”
Esse cara deve ser um chato...
Passo 5: Se queixam da solidão. “Hoje estou solteiro, mas quero encontrar minha cara-metade”
Cara-metade? Há anos não escuto isso.
Passo 6: Depois de expor toda a sua vida, é que vêm a curiosidade de saber como é a nossa.
Perdeu playboy
Putz. O tio não me deixou comer sossegada. Como sou menina educada, pedi licença, disse adeus e fui embora. Meu camarão empanado estava gostoso demais para parar de comê-lo e ir bater papo com um quarentão em busca de uma menininha. E acreditem se quiser, ele teve a audácia de perguntar a minha idade.
O mundo é estranho.
PS: Se bem que se o tio fosse o Richard Gere...
Um comentário:
finge q naum fala a lingua dele da proxima vez, ou então olha pros lados, olha pro relógio e comenta assim "poxa meu namorado naum encontrou a minha mesa!!" e de um sorriso sem graça pra ele
recado dado, cada um pro seu lado
mas ta, pra mim nem se "fosse" richard gere!!!!!
mas se fosse madonna......rsrsrsrsrs
Postar um comentário